내가 이제 여기에 쓰려고 하는 광포한 그러나 지극히 솔직한 이야기에 대하여
믿어 줄 것을 기대하지도 않거니와 애원하지도 않는다. 바로 나 자신도 믿지
않을 만한 사건을 가지고 다른 사람이 믿어 주기를 기대한다면 정말 미치광이일
것이다. 그러나 나는 미친 것도 아니고 확실히 꿈을 꾸고 있는 것도 아니다.
내일이면 나는 죽을 몸이다. 나는 내일 영혼의 무거운 짐을 벗어 버릴 생각이다.
나의 목적은 솔직하고 간결하게 아무 주해도 달지 않고 평범한 가정에서 일어난
일련의 사건을 세상 사람들 앞에 내 놓으려는 것이다. 사건의 결과는 나를
공포에 떨게 하였고 들볶아 왔으며 마침내 파멸시키고 말았다. 그러나 나는 이들
사건에 해설을 붙이려고 하지는 않는다-대부분의 사람들 눈에는 이들 사건이
무섭다기보다는 기괴하게 보이겠지 앞으로 어떤 지성인이 나타나서 내 환상을
흔해 빠진 것이라고 설명하게 될는지도 모른다-나보다 더 냉정하고 더
논리적이고 도무지 흥분하기가 어려운 지성인이 있다면 두려운 마음으로 그리고
있는 이 전후 상황 속에서 지극히 평범한 인간 관계의 단순한 사실밖에는
아무것도 파악하지 못할지도 모른다.

  어려서부터 나는 성질이 온순하고 인정이 많기로 유명하였다. 유약한 마음씨가
얼마나 유난했던지 친구들의 조롱감이 될 지경이었다. 나는 특히 동물을
좋아해서 양친이 가지 각색의 동물을 사 주셨다. 나는 대부분의 시간을 이것들과
함께 보냈다. 그들에게 먹이를 주며 쓰다듬어 주는 순간처럼 즐거운 시간은
없었다. 내가 자라면서 이런 특성도 같이 자라게 되어 어른이 되면서는 더욱
중요한 쾌락을 얻게 되었다. 충실하고 영리한 개에게 사랑을 가져 본
사람들에게는 이런 데서 맛보는 만족감이 어떤 성질의 것이며 또 얼마나 강한
것인지를 애써 설명할 필요가 없을 것이다. 인간의 하찮은 우정과 경박한 성질에
시달려 본 일이 있는 사람에게는 사람의 마음을 강하게 뒤흔드는 그 무엇이
짐승의 비이기적이며 희생적인 사랑에는 있는 것이다.
  나는 일찍 결혼했는데 아내에게도 나와 비슷한 성미가 있음을 알게 되어
행복했었다. 내가 집에서 기르는 귀여운 동물들을 유달리 좋아하는 것을 보고
아내는 마음에 드는 동물을 사들였다. 우리는 새 금붕어 개 토끼 작은 원숭이와
고양이들을 길렀다.
  이 고양이는 퍽 크고 예쁜 동물로 몸 전체가 검은 것이 놀랄 만큼 영리하였다.
아내는 내심으로 상당히 미신을 믿고 있는 터라 이 고양이가 영리하다고
말하면서 검은 고양이는 모두 마녀의 화신으로 간주하는 옛 사람들의 말을 자주
들춰 냈다. 아내가 이 점을 전적으로 믿고 있는 것은 아니었다. 그저 지금 문득
생각이 났기 때문에 말하는 것뿐이다.
  플루토(저승의 왕)-이것이 고양이의 이름이었다-는 내가 귀여워하는 애완
동물이며 같이 뛰어놀던 친구였다. 내가 도맡아 길렀더니 집 안에서 내가 가는
곳마다 졸졸 따라다녔다. 내가 외출할 때에는 고양이가 거리까지 따라나오는
것을 떼어 놓느라 애를 먹곤 했었다.
  나와 고양이와의 우정은 이렇게 몇 년 동안 계속되었다. 그 동안에 내 기질과
성격은-음주라는 악마 때문에(고백하기 부끄러운 노릇이지만)-급격하게
악화되었다. 나는 나날이 더 침울해지고 성급해져서 다른 사람의 감정 따위는
염두에도 두지 않게 되었다. 아내에게는 욕설을 퍼부었고 드디어는 폭력을
가하게까지 되었다. 내가 귀여워하던 동물들도 물론 내 기질의 변화를 맛보게
되었다. 그들을 돌봐 주지 않는 것은 물론이고 학대까지 하였다. 토끼나
원숭이라든가 개까지도 무심코 또는 좋다고 내 곁으로 오기만 하면 학대를
하였지만 플루토에 대해서는 그래도 학대를 삼갈 만한 여유를 지니고 있었다.
그런데도 병은 점점 악화되어-알콜 중독과 같은 병이 또 어디 있으랴!-마침내
이제는 차츰 늙어 좀 억지로 어리광을 부리는 플루토에게까지도 손을 대게
되었다.
  어느 날 밤 거리의 술집에서 잔뜩 취해 집으로 돌아오니 고양이가 나를 피하는
것 같았다. 나는 그 놈을 움켜 잡았다. 그러자 그 놈은 나의 난폭한 짓에 놀라서
이빨로 할퀴어 내 손에 가벼운 상처를 입혔다. 순간적으로 악마와 같은 분노가
치밀어 올랐다. 나는 이성을 잃었다.
  악마보다 더한 악의가 전신의 모든 근육을 타고 흘렀다. 나는 조기 주머니에서
칼을 꺼내 날을 편 다음 고양이의 목을 붙잡고 눈알 하나를 날렵하게 도려
내었다. 이 저주받을 만한 폭행을 써 내려가는 동안에도 얼굴이 붉어지고
화끈거리고 몸서리가 쳐진다.
  이튿날 아침 제 정신으로 돌아왔을 때-간밤의 취기에서 깨어나서-나는 내가
저질러 놓은 죄악에 대해서 공포와 회한이 반반 섞인 감정을 체험하였다. 그러나
그것은 미약하고 모호한 느낌 뿐이었지, 내 마음은 그래도 바뀔 줄 몰랐다. 나는
폭음으로 나날을 보냈고, 내가 저지른 짓에 대한 모든 기억을 술 속에 파묻고
말았다.
  그러는 동안 고양이의 상처는 차츰 회복되었다. 도려낸 눈 구멍은 사실 끔찍한
모양을 드러내고 있었지만 그 놈은 평상시대로 집안을 돌아다녔다. 그러나 내가
가까이 가면 당연히 그럴 테지만 그만 질겁을 하고 달아났다. 전에는 나를
그렇게도 따르던 동물이 이렇게 변한 것을 보며 처음에는 슬픔을 느낄 만큼 옛날
심정이 아직 남아 있었다.
  그러나 이런 감정은 이내 분노로 변했다. 그러자 돌이킬 수 없는 파멸을
자초하려는 것 같은 정신의 변태가 생겨 났다. 이 정신에 대해서 철학은 아무런
설명도 하지 않는다. 하지만 나는 변태성이 인간의 심정의 원시적 충동의
하나라는 것-인간의 성격에 방향을 제시해 주는 불가사의한 원시적 본능 혹은
감정임을 확신하며 내 영혼 속에 있다는 것도 확신한다.
  고약하거나 어리석은 짓을 해서는 안 된다는 단순한 이유 때문에 그런 일을
저지르게 되는 경우를 때때로 겪어 보지 않은 사람이 있을까? 우리의 가장
건전한 판단력을 무시하고 오직 법률이라는 것을 아는 까닭만으로 끊임없이
그것을 범하려는 경향이 우리 모두에게 있는 것이 아닐까? 이런 뒤틀려 버린
정신이 내 최후의 파멸을 일으키고야 말았다. 이 죄없는 짐승에게 가했었던
위해를 그대로 계속하다가 결국에는 죽이게까지 나를 충동한 것은 자기의
본성에다 폭력을 가하고 악을 위해서 악을 범하려는 자학에 대한 영혼의 무한한
욕망이었다. 어느 날 아침 나는 평정한 마음으로 고양이 목에 올가미를 씌워
나뭇가지에 매달았던 것이다. 눈물이 흘렀고 쓰디쓴 회한으로 가슴이 메었다. 그
놈이 나를 꽤 사랑하고 있었다는 것을 알고 있는 나는 그 놈이 분노를 일으킬
아무 구실도 없다는 것을 깨닫고 있었기 때문에 이렇게 하는 것이 죄를-내
불멸의 영혼이 위험한 너그러우신 하느님의 무한한 자비심으로도 어쩔 수 없는
경지에까지 떨어지게 하는 끔찍한 죄를-범하고 있다는 것을 알고 있었기 때문에
그 놈을 매달았던 것이다.
  이 잔인하기 그지 없었던 짓을 저질렀던 그날 밤 나는 "불이야!" 하는 소리에
잠이 깨었다. 내 침실 커튼에 불이 붙고 있었고 집은 온통 활활 타오르고 있었다.
아내와 하인과 나는 간신히 화염 속을 피해 나왔다. 모조리 파괴되었다. 전재산을
완전히 날려버리자 나는 절망에 몸을 던지게 되었다.
  나는 이 재난과 폭행과의 사이에 인과 관계를 찾아보려고 할만큼 마음이
약하지는 않다. 오직 사건의 연쇄를 자세히 설명하여 사슬의 고리 하나라도
내버려 두고 싶지 않은 것이다. 불이 난 그 다음 날 나는 불탄 자리에 가 보았다.
벽은 한쪽만 남고 모두 무너져 있었다. 그 한쪽이라는 것은 집 한가운데에 있는
그리 두껍지 않은 간막이 방의 벽으로 내가 침대머리를 붙여 두던 벽이었다.
  이 벽의 벽토가 불에 견뎌낸 것은 바른 지가 얼마 안 된 탓이라는 생각이
들었다. 이 벽 근처에 사람이 옹기종기 모여 있었는데 어떤 부분을 여러 사람이
세밀히 살펴보고 있는 것 같았다. "이상한데!" "기묘하군!"하는 말들이 내
호기심을 끌었다. 가까이 가 보니 커다란 고양이 모양을 한 것이 얇게 조각이나
한 것처럼 나타나 있었다. 나타나 있는 모양은 신기하리만치 선명했다. 동물의
목에는 올가미가 걸려 있었다.
  나는 처음 이 망령-딴은 망령이라고 밖에는 생각되지 않았으니까-을 보았을
때 내 놀라움과 공포는 극도의 것이었다. 그러나 가만히 지난 일을 돌이켜 보고
나니 마음이 덜컹 가라앉았다. 내가 기억하기로는 고양이는 집에 딸려 있는
정원에 매달아 놓았었던 것이다.
  "불이야" 하는 소리에 정원에는 사람들로 꽉 차 버렸는데 그들 중 누군가가
나무에 매여 있는 끈을 끊고 그 동물을 열려 있던 창문으로 내 침실에 던졌던
것에 틀림없었다. 그것은 아마 잠자고 있는 나를 깨우려는 뜻에서 였을 것이다.
다른쪽 벽이 무너지면서 내 잔인성에 희생된 제물을 새로 바른 회벽에다
압착시켰을 것이다. 벽의 석회분이 불꽃과 짐승 시체에서 나온 암모니아와
섞여서 내가 보고 있는 화상을 만들어 놓았을 것이다. 내가 지금 자세히 말한
놀라운 사실을 내 이성으로는 이렇게 설명했다. 하지만 내 공상에 심각한 인상을
뿌리박아 놓고 말았다.
  여러 달 동안 나는 그 고양이의 환상을 뿌리칠 수 없었다. 그리고 이 동안에
회한 비슷한 실은 그것도 아니지만 모호한 감정이 내 마음 한 구석에서 싹트기
시작했다. 고양이를 잃어버린 것이 애석하여 그 당시 자주 가던 하류 주점 같은
데서라도 혹시 그와 같은 고양이나 좀 어딘가 닮은 데가 있는 고양이가 없을까
두리번거리게 되었다.
  어느 날 밤 지저분하기 이를 데 없는 술집에 정신없이 앉아 있으려니까 방
안의 주요한 가구를 이루고있는 진과 럼을 담은 커다란 통들 중 어느 하나 위에
무엇인가 시커먼 것이 웅크리고 있는 게 눈에 띄었다.
  그것을 좀더 일찍 보지 못했다는 사실은 참 이상한 일이었다. 나는 가까이
가서 손으로 건드려 보았다. 그것은 검은 고양이로서-썩 큰
놈이었는데-플루토만큼 큰 데다가 하나만 빼고 모든 점에서 그 놈과 흡사하였다.
플루토는 몸에 흰 털이라고는 없었는데 이 고양이는 선명치 못한 윤곽이긴 하나
가슴이 거의 큼직한 흰 점으로 덮여 있었다.
  내가 건드리자 그 놈은 곧 일어나서 골골 소리를 크게 지르더니 내 손에다
몸을 비벼대며 자기를 알아 주는 것을 기뻐하는 눈치였다. 이것이야말로 내가
찾던 고양이었다. 나는 당장 주인에게 그 놈을 사겠다고 하였다. 그러나 주인은
고양이를 알지도 못하고 전에 본 일도 없으니 자기에게는 아무 권리가 없다는
것이었다.
  나는 고양이를 계속 쓰다듬어 주었다. 집에 갈 준비를 하니 고양이도 나를
따라올 눈치를 보이는 것이었다. 나는 그냥 내버려 두었다. 걸으면서도 이따금씩
허리를 굽혀 가볍게 두드려 주었다. 집에 오자마자 그 놈은 곧장 길들여져
아내에게도 당장 귀여움을 받았다.
  그러나 나는 얼마 안 되어 그 고양이에 대해 싫증이 났다. 그것은 내가 예기치
못한 일이었다. 도대체 웬일인지 그 놈이 확실히 나를 따른다는 그 사실이 못
견디게 불쾌하고 귀찮아졌다.
  이러한 염증에 대한 불쾌감은 극도의 증오로 변해 갔다. 어떤 수치심과 이전의
내 잔인한 행위 기억이 나로 하여금 그 놈을 육체적으로 학대하는 것을 삼가게
했다. 여러 주일 동안 그 놈을 때리지도 않았거니와 횡포하게 다루는 일도
없었다. 그러나 점차로-나도 모르는 사이에-나는 이루 말할 수 없는 증오감으로
그놈을 바라보게 되었고 악취를 피하듯 고양이를 슬슬 피하게 되었다.
  이 고양이에 대한 내 증오심을 부채질한 것은 그 놈을 집에 데리고 온 다음 날
아침 플루토와 같이 그 놈도 눈 하나가 없다는 것을 발견한 일이었다. 그렇지만
인정이 많은 아내는 이러한 사실로 더욱 고양이를 측은히 여길 따름이었다.
인정이 많다는 것이 전에는 나의 유별난 특징이었으며 나의 소박하고 순수하기
이를데 없는 즐거움의 원천이었다.
  그러나 내가 고양이를 미워하면 할수록 그놈은 더욱 성가시게 내 꽁무니를
따라다녔다. 내가 앉아 있으려면 으레 의자 밑에 쪼그리고 앉거나 무릎에 뛰어
올라와 지겹게 핥거나 제 몸을 내 몸에 비벼대는 것이었다. 일어나서 걸어가려고
하면 가랑이 새로 기어들어 나를 넘어뜨릴 뻔하거나 뾰족하고 긴 발톱으로 옷을
할퀴면서 가슴까지 기어 올라오는 것이었다. 그럴 때면 그저 한 방에 때려
죽이고 싶었지만 참을 수 있었던 것은 한편으로는 내가 전에 저지른 죄가
생각나서이지만 그 주된 이유를 솔직히 고백하면 그 짐승이 끔찍하게 두렵기
때문이었다.
  이 공포감은 육체적 위해의 공포는 아니었지만 그래도 나는 그것을 무어라고
정의를 내리기는 곤란했다. 좀 부끄러울 정도지만-그렇다. 이중죄수의
감방에서까지도 고백하기가 부끄러울 정도이다-이 고양이가 내게 불어넣은
공포는 참으로 어처구니없는 어떤 망상으로 말미암아 생겨난 것이다. 이
고양이와 내가 죽인 고양이 사이의 유일한 차이가 흰 털 반점이라는 것은 전에도
말한 바 있거니와 아내는 가끔 그 흰 점에 나의 주의를 끌게 했다. 이 반점이
크기는 했지만 원래는 그 윤곽이 뚜렷하지 않았다는 것을 독자는 기억하고 있을
것이다. 그러나 천천히 거의 눈에 띄지 않을 정도로-그리고 오랫동안 내 이성은
그것을 공상이라고 부정하려고 싸워 왔던-그것은 마침내 아주 뚜렷한 윤곽을
드러냈다. 그것이 이제는 이름만 들어도 몸서리가 쳐지는 형상을 나타내고
있었다-이 때문에 무엇보다도 나는 그놈을 미워하고 두려워해서 할 수만 있다면
이 괴물을 없애 버렸을 것이다-그것은 저 소름끼치는 무시무시한 교수대의
형상으로 되어 있었던 것이다.
  그리하여 이제 나는 보통 인간으로서의 불행한 범위를 넘어선 불행에 빠져
버렸다. 한 마리의 짐승이-제 친구를 내가 하찮게 죽여 버렸지만-나를
위하여-지고하신 하느님의 형상을 본떠 만들어 놓은 하나의 인간인 나를 위하여
이렇듯 견딜 수 없는 고민을 안겨 주다니! 낮이나 밤이나 내게는 안식의
기쁨이라고는 조금도 없구나! 낮이면 고양이는 한시도 내 곁을 떠나지 않았고
밤이면 밤마다 말로 표현할 수 없는 악몽에서 소스라쳐 깨어나면 얼굴을 뒤덮고
있는 고양이의 뜨거운 입김이며 영원히 내 가슴을 억누르는 그 육중한
무게가-도무지 뿌리칠 수 없는 몽마의 화신을 느끼게 했다.
  이같은 고통의 압박을 받아 마음 속에서 그나마 명맥을 유지하던 착한 성질은
모두 사라지고 말았다. 흉악한 생각이-흉측하고 악독하기 그지없는 생각이-내
유일한 벗이 되었다. 평소의 내 침울한 기질은 점점 변해서 모든 인간에 대한
증오가 되었다. 별안간 주체할 수 없는 광란의 발작이 가끔씩 일어나 지각 없이
날뛰는 동안 아내는 언제나 불평 한 마디 없이 화를 도맡아 받는 희생자였다.
  우리는 가난해서 할 수 없이 지은 지 오래 된 낡은 집에서 살고 있었는데 어느
날 집안일로 아내는 나를 따라 지하실로 들어갔다. 고양이도 험한 계단을
따라 내려와 하마터면 내가 곤두박질할 뻔했다. 나는 화가 머리 끝까지 치밀어
미칠 것 같았다. 나는 격분하여 어린애 같은 공포심도 잊어버리고 나는 도끼를
번쩍 들어 고양이를 내리찍으려고 겨냥을 하였다. 마음먹은 대로 내려쳤다면
고양이는 그 자리에서 죽었을 것이다. 그런데 아내가 손으로 막는 바람에
내리치지는 못했다. 방해가 자극이 되어 악마도 못 당할 정도의 심한 격노에
싸여 아내의 손을 뿌리치고 아내의 머리에 도끼를 내리쳤다. 아내는 그 자리에
푹 쓰러졌다.
  이 끔찍한 살인을 치르고 나자 나는 아주 신중하게 시체를 감추는 일에
착수했다. 낮이나 밤이나 이웃 사람들에게 들킬 염려가 없이 집에서 시체를 내갈
수 없음을 나는 잘 알고 있었다. 여러 가지 계획이 머리에 떠올랐다. 한 번은
시체를 토막으로 각을 떠서 불에 태워 버리려고도 생각하였다. 다음에는 지하실
바닥에 구멍을 파고 그 밑에 묻어 버릴까도 생각하였다.
  그렇지 않으면 뜰 안에 있는 우물 속에 던져 버릴까-상품처럼 상자에 챙겨
넣은 다음 포장을 하고서 짐꾼을 불러 집에서 내갈까-하고 이리저리 생각해
보았다. 끝내는 이제까지의 그 어느 것보다도 훨씬 더 낫다고 여겨지는 계획
하나를 짜냈다. 중세기 승려들이 그들이 죽인 사람을 벽 속에 넣고는 발라
버렸다는 기록처럼 나도 시체를 지하실 벽 속에 넣고 발라 버리기로 작정하였다.
  이같은 목적에 지하실은 적당했다. 벽은 부실하게 쌓은 데다가 전면에 굵은
벽돌로 바른 것이 공기가 습해서 아직 굳지 않고 있었다. 게다가 한쪽 벽에는 툭
두드러진 데가 있어 가짜 굴뚝으로 벽난로를 가리게 된 것 같으나 이미 메워져서
다른 벽과 비슷하게 되어 있었다. 이 부분의 벽돌을 떼고 시체를 넣은 다음
이전처럼 벽을 발라 버리면 누가 보더라도 의심나는 데를 찾아 볼 수 없게 할 수
있으리라고 나는 생각했다.
  이 계획은 조금도 어긋나지 않았다. 쇠지레로 거뜬히 벽돌을 떼고서 송장을
안쪽 벽에 기대어 감쪽같이 그 자리에 버티어 놓은 다음 별로 힘들이지 않고
먼저 있던 대로 벽 전체를 다시 쌓았다. 세심한 주의를 기울여 이전과 다름없는
벽토를 만들어 조심스럽게 벽돌 개수 공사를 끝마쳤다. 공사를 끝내고 나니
마음이 놓였다. 벽에 손을 댄 흔적은 조금도 보이지 않았다. 바닥에 떨어진
쓰레기는 남김없이 치워 버렸다. 득의 양양하게 주위를 돌아보니 저절로 이런
말이 나왔다.
  "적어도 이번은 헛수고가 아니었군"
  다음으로 할 일은 이런 여러 가지 불행의 원인이 되어 온 그 고양이를 찾는
일이었다. 기어코 그 놈을 죽이기로 굳게 결심을 하게 되었기 때문이다. 그 때
그 놈을 만날 수만 있었다면 그 놈의 운명이란 두 말할 여지도 없었을 것이다.
그러나 그 교활한 고양이는 내가 무섭게 화를 내는 바람에 놀랄 일이 있어서 그
때의 그런 기분으로 있는 동안에는 나타나기를 꺼리는 것 같았다. 보기 싫던
고양이가 없어진 그 가슴이 후련하던 안도감은 도저히 말로는 표현할 수 없는
대단한 것이었다.
  그놈은 밤에도 나타나지 않게 되었다. 그리하여 그 놈이 집에 온 후에
처음으로 나는 아무 생각없이 잠을 잤다. 살인죄의 무거운 부담을 느끼면서도
편안히 잠을 잤던 것이다.
  다음 날도 그 다음 날도 변함없이 지나갔건만 나를 괴롭히던 고양이는 여전히
돌아오지 않았다. 나는 다시 한 번 자유로운 인간으로서 숨을 쉬었다. 그 괴물은
공포에 질려 영원히 내 집에서 도망치고 말았구나! 그놈을 다시는 보지 않겠지!
그야말로 내 행복의 절정이었다. 내가 저지른 범죄에 대한 죄의식도 별로 내
마음을 괴롭히지 않았다. 서너 차례 심문을 받았으나 거뜬히 대답해 냈다.
수색까지 당했으나 물론 아무것도 발견되지 않았다. 내 앞날의 행복은 굳게
보장된 것으로 보였다.
  나흘째 되는 날 뜻밖에도 경관들이 집에 몰려와서 재차 엄중한 가택 수사를
하기 시작하였다. 하지만 시체를 감춘 장소는 절대로 찾아낼 수 없을 것이라고
확신하고 나는 조금도 당황하지 않았다.
  경관들은 나에게 수색 중에 자기들을 따라다니라고 말했다. 그들은 구석구석을
그대로 지나치지 않았다. 마지막으로 그들이 지하실로 내려왔다. 나는 끄떡도
하지 않았다. 심장은 세상 모르고 자고 있는 사람의 그것처럼 평온하게 뛰었다.
나는 지하실을 끝에서 끝까지 걸어다녔다. 가슴에 팔짱을 낀 채 버젓이 왔다갔다
했다. 경관들은 의심이 풀려서 떠나갈 준비를 했다. 가슴에 북받친 기쁨을
참는다는 것은 나에게 너무 벅찬 일이었다. 버티고 서서 단 한 마디 말이라도
해서 내가 죄가 없다는 것을 그들에게 재인식시키고 싶어 몸이 달았다.
  "여러분!" 하고 마침내 경관들이 층계를 올라갈 때 내가 말했다.
  "여러분들이 의심을 풀어 드려서 기쁩니다. 여러분들의 건강을 빌며 경의를
표합니다. 그런데 말입니다. 여러분 이 집은 이 집은 썩 잘 지은
집입니다(무엇이든지 태연 자약하게 말하고 싶은 미치광이 같은 욕심에서 나는
내가 무엇을 지껄이고 있는지 도무지 알지 못하였다 ) 참 잘 지은 집이라 할 수
있지요. 이 벽돌은 썩 튼튼하거든요"
  그리고 허세를 부리고 싶은 미친 놈의 심사에서 쥐고 있던 지팡이로 그 뒤에
사랑하는 아내의 시체가 있는 바로 그 부분의 벽돌을 쾅쾅 두드렸다.
  그런데 하느님이시여 악마의 손에서 저를 구하옵소서! 지팡이 소리의 반향이
가라앉자마자 무덤 속에서와 같은 소리가 들렸다. 처음에는 짤막짤막한 것이
마치 어린애가 우는 것 같은 소리였는데 갑자기 길고 높이 연속적인 찢어지는
듯한 소리로 변하면서 사람 소리 같지 않은 아주 불규칙적인 고함 소리로
지옥에서나 들을 수 있을 것 같은 공포와 승리가 반씩 뒤섞인 통곡 소리로
변하였다.
  내 마음을 설명한다는 것은 어리석은 일이다. 나는 졸도하여 맞은편 벽으로
비틀비틀 쓰러졌다. 순간 경관들도 극도의 공포와 두려움에 싸여 층계에 꼼짝
못하고 붙어 있었다. 다음 순간에 열 둘이나 되는 억센 팔들이 벽을 허물어
부수고 있었다. 벽이 무너졌다. 벌써 상당히 썩어 핏덩어리가 엉겨 붙은 시체가
사람들 눈 앞에 꼿꼿이 서 있었다. 그 머리 위에는 시뻘건 입을 벌리고 한 눈을
크게 뜨고 있는 저 끔찍한 고양이가 앉아 있었다. 나에게 살인을 저지르게 하고
내가 잡히도록 소리를 내어 교수형 집행자에게 인도한 그 괴물의 술책에 빠지고
만 것이다. 나는 그 괴물을 시체와 함께 벽 속에 넣고 그냥 발라 버렸던 것이다.